瀕死體驗的意義（三十二）
啤嗎哈尊金剛上師
前文提要
不同的「臨終景象」與不同的形成原因
「臨終景象」依其產生的「主因」與「助緣」之不同，可以大致分為下列幾種：
1. 「四大分離」 — 「主因」：由內在的「意識」及「潛意識」(包含一切記憶)，與「助緣」：外在環境的「四大分離」配合而形成的「臨終景象」
(請參看「瀕死體驗的意義」（八）及「瀕死體驗的意義」（二十）一文)
2. 「腦內啡肽」 — 「主因」：由內在的「意識」及「潛意識」，與「助緣」：外在環境的「腦內啡肽」配合而形成的「臨終景象」
3. 「業力」 — 「主因」：由內在的「意識」及「潛意識」，與「助緣」：外在環境的「業力」配合而形成的「臨終景象」– 分兩種：
1.) 好的 – 因
a.善報 (請參看「瀕死體驗的意義」（二十一）一文)、
b.自身修行之力而形成。(請參看「瀕死體驗的意義」（二十二）一文)
2.) 壞的 – 因
a.惡報、
b.寃親債主索償之力而形成。
跟據調查記錄，大部份臨終者見到的景象都涉及
1. 保護者或仇家：
好的 — 見到已逝去的親人或友人、不知名的保護者、神或佛來迎接
壞的 – 被一群惡形惡相的人或獸圍困、與一群面目迷茫的眾生為伍或同行
2. 陌生的地方：
好的 — 見到亭臺樓閣、花田、河川、光芒的地帶、鄉鎮或城市
壞的 – 見到荒野、森林、黑暗、地洞、地獄
3. 凌亂而無法清晰記憶的事物
究竟佛教，如何評論這些現象呢？佛教說人死後會在七七四十九日內正式投生，為甚麼臨終者還會見到已死去多年的親友來迎接呢？這些已死去多年的親友為甚麼還未投生呢？他們的顯現，究竟是臨終者的幻覺？抑或是真的呢？還有其他原因嗎？那些陌生的地方，是否就是將要投生的地方呢？有什麼情况，會令臨終者的正常投生受到更差的拖累呢？有什麼方法可以幫助亡者避開苦難，提升投生的地方呢？
人類擁有四種「意識狀態」(請參看「蓮花海」第26期，「智慧的修行方向」一文)，分別是：
1. 貝塔波（Betaβwaves）─ 日常生活中的「意識狀態」；
2. 阿法波（Alphaαwaves）─ 鬆弛的「意識狀態」，例如進入初階「觀想」或「初步定境」、「精神身」與肉體開始進入緩慢脫離的狀態；
3. 西塔波（Thetaθwaves）─ 進入高階「觀想」或「深層定境」的寧靜「意識狀態」；
4. 德塔波（Deltaδwaves）─ 無夢、深度睡眠的緩慢「意識狀態」；
究竟邁向死亡的不同階段，與當中的「意識狀態轉換」，是如何影響着臨終病者的思維及行為呢？與「臨終景象」的關係是甚麼呢？照顧臨終病者的家人及親友應如何順應「意識狀態的轉換」及「臨終景象的轉變」來引導臨終病者的情緒及精神路向呢？「 意識狀態的轉換」及「臨終景象的轉變」可以相輔相成嗎？身體的「四大分離」也影響着「意識狀態的轉換」及「臨終景象的轉變」，應如何協助及引導臨終病者解決或減輕這些問題呢？
邁向死亡第一個階段時的終極協助是什麼？
陪伴者、親友、及專業的輔導員，在臨終者處於邁向死亡第一個階段時所要做的事情，就是：
1. 接納與諒解
2. 聆聽與觀察
3. 分析與採用
4. 帶出與引入
5. 共行與默契
「接納與諒解」、「聆聽與觀察」，在上一章的個案描述中(詳情請參看「瀕死體驗的意義」（三十）一文)，已經清楚地突顯其中的運用要點與重要性。對於一般的人而言，「接納與諒解」、「聆聽與觀察」，並不困難，在「愛」的呼喚下，比較容易做到，無須太多的技巧。即使從未接收過有關的知識，或者從未接受過相關的訓練，都可以憑愛心及個人的智慧，自然地為重病者或臨終者提供適當的照顧及解決種種難題。
但在解决難題的質素上與及深淺的程度上，就會因為從未接收過有關的知識，或者從未接受過相關的訓練而導致有所不足及未盡完善。要做到「負責照顧的親人」與「臨終者」之間均無追悔莫及的遺憾，而只有「心心相繫、彼此無憾」的終極告別奉獻，以下的三個步驟，就必須納入在臨終者處於邁向死亡第一個階段時所要做的事情。
分析與採用：
「分析」是所有「成功」的重要元素，但為甚麼很多人雖然已經在事前詳細分析事件，但結果仍然是失敗的，又或者所獲得的「成功」，盡都是僅僅合格、差強人意呢？很多人歸咎於「運氣、時勢、能力」，但問題不僅止於此，最重要的是「 分析」的時候，「重點」有否放錯了？「分析」的層面與方向，是否都是「對症下藥」的呢？
這裏所說的「分析與採用」，起碼分為兩個部份。第一個部份是由臨終者主導的「分析與採用」，第二個部份是由陪伴者、親友、及專業輔導員主導的「分析與採用」，上一章已討論了第一個部份(請參看「瀕死體驗的意義」（三十一）一文)，現在再討論：由陪伴者、親友、及專業輔導員主導的「分析與採用」。
為臨終者作出抉擇時所造成的遺憾與創傷
人到最弱時，最希望得到的是「可以保存尊嚴的援助」，而臨終者除了希望得到身體的醫療及舒緩痛楚之外，更希望得到至親好友的「陪伴」，走完人生最後的旅程，以減輕即將孤身上路的離世孤寂與恐懼，彌補以往在溝通上的缺失及不足，以至互補感情與心靈上的不捨與遺憾。
「陪伴」是大自然中最珍貴的禮物，不論「出生的喜悅」抑或「離去的傷悲」，都需要「陪伴」，只要讓病患者知道至親好友已經準備好陪伴著他，那就是最佳狀態。問題是甚麼才是「準備好」呢？如果陪伴者並非專業的輔導員，很多時都會出現或多或少的錯失，而這些錯失，又通常都因為臨終者的離世而變成「無法挽救、無法彌補」的一生遺憾，令陪伴者在心靈上，無端負上不可磨滅的陰影及創傷。「愛」變成「害」 ，又怎會是「陪伴者」送出的禮物呢？
因此「陪伴者」，無論是否專業的輔導員，都必須具備充足的有關知識，並且就不同的情况及臨終者的特性，進行「分析」，以决定「採用」何種方法照顧或關顧臨終者。在尚未進行討論之前，不妨先看看一些個案，從不同的角度，了解「陪伴者」的心聲。
個案三十九：
一位接受過急救訓練的青年，他的外婆因為患上了不治的癌症，家人為了給予她最佳的「陪伴」及照顧，將她接回家中療養。怎料這一件本屬愛心的好事，卻發展成為他終生的遺憾，以下是他親自撰文的記述，轉載自台灣聯合報的報導。
深藏的遺憾 ／ 救？不救？ — 聯合報╱嚕嚕（台北市） 2010/03/30 聯合報
因為在學校工作的關係，每年都有接受CPR訓練的機會。每次聽課時，總是聚精會神，心想哪天若是遇到有人需要救助，我就能盡一己之力。
幾年前，外婆的癌症復發，她不喜歡醫院，所以在病情較穩定的時候，就在家療養。有一天我去探望她，大家正圍著床邊聊天，外婆突然閉上眼睛，臉上的血色瞬間退去，沒了呼吸。媽媽、舅舅、阿姨急忙打電話叫救護車，我心想一定得把握黃金時間，於是我趕緊幫外婆做心臟按摩，沒按多久，外婆臉上的血色便恢復了，也睜開眼睛，我好高興挽救了最愛的外婆的生命。
然而我的快樂和沾沾自喜並沒有持續很久，接下來幾個月，外婆的病情每況愈下，再多的止痛劑也無法減輕她的痛苦。
看到原本開朗的外婆，躺在病床上全身插著管子，我忍不住自責，如果當初我不要幫外婆急救，她就用不著多承受這些病痛。
更讓我難過的是，外婆辭世的那天，身邊除了看護外，剛好沒有其他的家人陪著。如果當初我沒有幫她急救，她就能照自己的心願，在家裡過世，而不是在醫院，並且子女都能在身旁陪著。
外婆過世已經許多年了，媽媽和舅舅、阿姨都不曾責怪我，但我心裡總是抱持疑問，不曉得外婆會不會怪我呢？
個案四十：
讀者回應 ／ 救或不救都痛苦 — 小草（苗栗市) 2010/04/12 聯合報
日前讀了貴版的〈救?不救?〉一文，作者將外婆病逝時無親人在場的遺憾，歸咎於自己不該在第一次外婆病危時給予急救。我在一年多前，也同樣面對了救與不救的心路歷程，所以特別能體會作者的心情。
一年多前，家父癌末病危。為了方便照護，選擇了離家較近的地方醫院，也符合每位家人均能盡孝的需求。起初，家父欣然接受家人的安排，但隨著病情急轉直下，疼痛加劇，呼吸困難，家父失去了求生的意志，要求出院回家，等待大限到來。
由於每次的急救都能換回一、二天溫馨的相處時光，我們怎捨得放棄呢？家父或許也感受到家人的心意，一直忍耐著配合，甚至到最後，當地方醫院表示已無能為力，要我們轉院，家父尚肯強忍疼痛與呼吸困難的煎熬，讓我們轉送到北部大型醫院急救。顯然，他也有捨不下我們的意思，怎能不救？
殘忍的是，家父最終還是沒有戰勝病魔，在他生命的最後，病情惡化的速度快得讓我們驚惶失措。疼痛與呼吸困難將他折磨到不斷的拔去針頭、氧氣，且一要我們帶他回家。看著他一臉痛苦的表情，救！只會增加他的痛苦；不救！馬上天人永隔。
在血壓、心跳次數不斷下降下，我們倉促的決定繼續搶救，希望奇蹟出現，我們選擇不插管以減少痛苦的方式，把家父送進了他最怕的加護病房(即「深切治療部」)，希望多爭取一些相處的時間。
進入加護病房的翌日凌晨，家父在完全沒有家人陪伴下，沒有完成他回家的心願，一個人孤單的走了，而他孤獨躺在加護病房不再理我的那一幕，經常在我腦海中出現，每次都讓我心如刀割。雖已事隔年餘，但時間並未能減輕我絲毫的痛苦。
陪伴臨終者的困難與須知
「愛」變成「害」，又怎會是「陪伴者」送出的「禮物」呢？究竟「禮物」的用意，是為了讓「送出者」感到「我已盡力」，抑或是為了讓「接受者」感到「心滿意足」呢？若果兩者無法共存，又應該如何抉擇呢？若果無論如何抉擇，後果都只有「痛苦」二字，那麼你會否選擇讓你所愛的人「 承受最少的肉體痛苦」，讓自己「承受最大的捨離痛苦」呢？這又算不算是一種「禮物」呢？
對於一些已預知無可救藥、必死無疑、死亡已經臨近、死時會承受極大痛苦的臨終者而言，他們的意願，他們最想要的「禮物」，才是「陪伴者」必須盡力送出的「禮物」。但身處這種情况的臨終者，他們的意願，他們最想要的「禮物」，通常都是「我想盡快死亡，擺脫現在的痛苦與束縛」。這些都是「 陪伴者」不想立刻送出的「禮物」。
究竟情感與理智，應以何者為先呢？「愛」應該是一種「擁有」，抑或是一種「犧牲」呢？如果只專注理智而刻意埋沒情感，會否被指責或自責為冷血呢？這又會否引至終生的遺憾呢？
當情感佔據一切的時候，你會盲目的無視於所愛的人「正承受着最劇烈的肉體痛苦」，只想著「 擁有多一秒、奇蹟即將出現」。當理智回復的一刻，你會痛心於自己的錯失，長留遺憾於心間，甚至痛入心髓。這都是因為「陪伴者」在事前，未有做好「分析」的緣故。有了良好和全面的「分析」，才可「採用」適當而無遺憾的安排與照顧，就不會有被指責或自責的遺憾，也不會因為倉促的決定而後悔終生。
「陪伴者」，尤其是至親好友，必須在事前作出詳細的分析，而分析的層面，必須包含：
1. 病情的種類 — 這種病，是否不治之症？現在是否已經時日無多？這種病到達臨終時，會否出現無法止痛的極大折磨情况？這種病是否適合施行具侵害性的急救呢？這種病是否老年的器官衰竭，無論如何延長壽命，爭分奪秒，都只是增加臨終者的痛苦呢？這種病是否適合施行具痛苦束縛式的延長壽命治療呢(例如插喉、全身綑綁等)？
2. 病人的意願ㄧ病人對自己的病情及這些病的影響程度及範圍，有幾多的認知呢？病人的意願，是否與他的病情成正比，距離不遠呢？要完成病人的意願，困難度有幾高呢？有其他的替代辦法嗎？病人是否接受這些替代辦法呢？病人是否願意與陪伴者詳談他的病情及意願呢？如果不願意，有其他的解決辦法嗎？
3.陪伴者的能力ㄧ陪伴者對病人的病情及這些病的影響程度及範圍，有幾多的認知呢？陪伴者對病人的個性及內心世界，有幾多的了解呢？可以彼此溝通的程度有幾高呢？陪伴者對照顧臨終病人的技巧與知識，有幾多的認知呢？陪伴者與病人的關係，有幾親密或幾疏離呢？愛或恨的程度有幾深呢？這種程度的關係及愛與恨，會否在情感失控及關鍵的時刻時，引至作出無知而具破壞性的、令臨終者無法「善終」的抉擇呢？陪伴者能否承受照顧臨終者的龐大體力及心理壓力呢？
4. 環境及周邊的協助ㄧ陪伴者對照顧臨終者的環境及周邊協助的認識有幾多呢？陪伴者是否懂得運用環境及周邊的協助呢？如果環境並不適合照顧臨終者，陪伴者會有幾多的解決辦法呢？可以靈活地變通嗎？有沒有類似的個案及相關經驗可供參考呢？
何謂「真的愛」？
在上述的兩個個案中，主角都因為在事前未有經過詳細的、全面的各類層面分析，而引至無限的愧疚。而兩位臨終者，都同屬癌末病危的病人。這種病，通常都會在生命的最後，病情惡化的速度快得驚人，令陪伴的親友驚惶失措。而疼痛與呼吸的困難，亦將會折磨病人至失控的狀況，不斷的拔去針頭、氧氣，寧願立刻死去。「愛莫大於感同身受」，陪伴的親友必須以此作為基準，為臨終者作最貼其心的照顧與安排。
對於病人的意願，即使在環境上未能安排，也應該以「盡力而為」作為準則，以變通的各類方法及詳細解釋，令臨終者釋懷。與病人作互信、互勉、互愛、互助的由淺入深式的溝通，是最能避免遺憾處處的解決方法之一。這種「愛」的行為、「愛」的表達，才堪稱是「真的愛」。
在表面上，是陪伴的親友，正在幫忙及愛護臨終者。但在深層的事實上，是臨終者的獲得「善終」，會為喪失至親的親友在感情及心靈上所承受的痛苦，作出了修補與協助。如果要達到這種效果，就必須通過適當的學習 — 學習「死亡」的一切相關知識。
我一直以為我在學習生活，原來不是，我是在學習死亡。 ── 達文西
究竟這種學習，對「生者、臨終者」，有幾重要呢？應該如何學習呢？分析與採用、救與不救，還有其他要注意的地方嗎？究竟「維持生命、維持生命的品質、與維持生命最後的尊嚴」，應以何者為優先呢？應該如何照顧臨終者呢？…..(待續)
註：
1. 達文西─李奧納多•達文西（義大利文：Leonardo da Vinci，1452年4月15日－1519年5月2日），又譯達芬奇，全名李奧納多•迪•瑟皮耶羅•達文西（Leonardo di ser Piero da Vinci），是一位義大利文藝復興時期的多項領域博學者，其同時是建築師、解剖學者、藝術家、工程師、數學家、發明家，他無窮的好奇與創意，使他成為文藝復興時期典型的藝術家，而且也是歷史上最著名的畫家之一。他與米開朗基羅和拉斐爾並稱「文藝復興三傑」。達文西終生依循科學邏輯、尚真的路徑，追索藝術創造求美的理想。